среда, 01 июня 2016
bunch of nerds trying to fight a god
я как-то и не знала, что написать, чтобы выразить те изменения, которые происходят со мной сейчас, но поняла вдруг, вспомнив про экзамен по русскому, сданный мной в понедельник. а после него - как я возвращалась еще в середине мая на автобусе домой.
в понедельник, в день, когда я должна была сдать егэ по русскому (пересдать, если быть более точной), была удивительно хорошая погода. ветерок, солнце, зелень, цвета, свет и запахи, все вместе с легкой прохладой - идеальная сцена для меня и моих переживаний, для моей жизни, для того, чтобы переживать, созидать и принимать решения, меняющие судьбу. в такуб погоду все получается красивее. когда я открыла конверт по ууказанию преподавательницы, которая очень приятно всем улыбалась, не фальшиво совсем, я быстро проглядела глазами текст, какой мне попался - и увидела, что это пришвин, мой любимы пришвин, и стала так улыбаться, как улыбалась потом до самого возвращения домой (дома я переволновалась, осознав, что в одном месте совершила ошибку, и очень по-дурацки и истерично расплакалась, но потом снова все было вполне хорошо). так улыбаться спокойно, так, как иногда спокойные счастливые слезы выступают - правда, не в этот раз. текст бы о природе и любви, и мне было приятно писать о моем любимом живаго.
понимаете, я снова стала видеть зелень вокруг, прекрасную архитектуру петербурга. я стала видеть жизнь и оживать, вот что это значит. а началось это еще в ту поездку в автобусе, когда я ехала по университетской набережной, глядя на противоположный берег, и увидела вдруг, как зелены деревья, какой зеленый громкий, но не шумный, и какой то был удивительный, прекрасный, самый лучший цвет. в тот миг, должно быть, заново распустилось мое сердце. я начала оживать. я снова юра живаго, у нас снова общее имя - жизнь.
в понедельник, в день, когда я должна была сдать егэ по русскому (пересдать, если быть более точной), была удивительно хорошая погода. ветерок, солнце, зелень, цвета, свет и запахи, все вместе с легкой прохладой - идеальная сцена для меня и моих переживаний, для моей жизни, для того, чтобы переживать, созидать и принимать решения, меняющие судьбу. в такуб погоду все получается красивее. когда я открыла конверт по ууказанию преподавательницы, которая очень приятно всем улыбалась, не фальшиво совсем, я быстро проглядела глазами текст, какой мне попался - и увидела, что это пришвин, мой любимы пришвин, и стала так улыбаться, как улыбалась потом до самого возвращения домой (дома я переволновалась, осознав, что в одном месте совершила ошибку, и очень по-дурацки и истерично расплакалась, но потом снова все было вполне хорошо). так улыбаться спокойно, так, как иногда спокойные счастливые слезы выступают - правда, не в этот раз. текст бы о природе и любви, и мне было приятно писать о моем любимом живаго.
понимаете, я снова стала видеть зелень вокруг, прекрасную архитектуру петербурга. я стала видеть жизнь и оживать, вот что это значит. а началось это еще в ту поездку в автобусе, когда я ехала по университетской набережной, глядя на противоположный берег, и увидела вдруг, как зелены деревья, какой зеленый громкий, но не шумный, и какой то был удивительный, прекрасный, самый лучший цвет. в тот миг, должно быть, заново распустилось мое сердце. я начала оживать. я снова юра живаго, у нас снова общее имя - жизнь.
вторник, 10 мая 2016
bunch of nerds trying to fight a god
если бы я составляла список самых ужасных вещей, которые не так очевидно приходят в голову, когда говоришь о ужасном, но при этом разрушают жизни, я бы сказала вот о чем: о всех тех случаях, когда есть люди, которым ты был бы готов и хотел бы дать часть себя, когда им это не нужно. или, что, конечно, больнее - им это, то, что ты готов, что ты можешь дать, нужно, но не от тебя. и вот ты ждешь, и вот ты говоришь, и вот ты предлагаешь помощь - но тебя только отталкивают, чаще всего совсем не прямо. но ты знаешь, что ты ничего не сможешь сделать из-за того, что тебе не позволено. и можешь только смотреть - если тебе дают хотя бы эту роскошь (и, как следствие, муку).
bunch of nerds trying to fight a god
вся моя жизнь была о том, как со мной происходили разные вещи разной степени тяжести, а я справлялась с ними (или просто выживала) и прощупывала границы того, что могу пережить. держалась. сейчас я было хотела вспомнтть, велик соблазн начать вспоминать и выкидывать такие громкие слова, описывающие пережитое - но они не передали бы то, что я чувствовала, что я получила, что со мной все это сделало. я могу передать мои переживания, но не описанием жизни, ведь то была бы лишь провокация, а значит, пустота.
прошлой весной началась история о том, как я пытаюсь справиться с болезнью, которая вышла из предательства моей собственной природы, вышла из иллюзии знания, что происходит со мной, из-за иллюзии гармонии, из-за иллюзии того, что всегда и все будет хорошо, пока я буду верить, буду бороться, буду делать верные вещи. так вот, еще прошлой весной я говорила, что во мне есть что-то, похожее по ощущениям на строительный крюк - знаете, уродливые такие, металлические, в облезшей краске - который зацеплен за мои ребра, и тащит меня через жизнь, даже когда я не могу, даже когда я не хочу, даже если я сопротивляюсь и пытаюсь перестать. он тащил меня через жизнь и все еще не знаю, что именно можно подставить под это сравнение с крюком, мне кажется, это сразу много разных совсем вещей: моя воля, мой опыт, моя наивность, моя вера, моя сила, моя глупость, моя храбрость, моя любовь. в худшее время, когда я была уверена, что я почти мертва внутри, что я уже потеряла надежду, я на деле все еще имела внутри это знание: вселенная и математика следят за мной, со мной все (будет) хорошо, в этой жизни нет ничего, с чем бы я не справилась, что бы я не смогла пережить. я могу все. и я смогу.
как долго можно говорить разными совсем не прямыми словами о том, что моя воля умерла? она мертва сегодня. прошлой весной - я верила. летом, подарившим мне шрамы - я верила. осенью - я верила. потому что я продолжала пытаться. я пыталась жить: чувствовать, читать, ощущать ногами опору, любить, бороться, думать, создавать. я перестала делать что-либо и как-либо бороться в феврале две тысячи шестнадцатого. я не знаю, как прошли эти три месяца, потому что меня фактически не было. меня нет и сейчас. все, на что я надеюсь - это скорый (через чуть более, чем неделю) перевод на настоящие лекарства (вот оно, мое везение - я провела полтора месяца на плацебо). у меня больше нет ничего, чтобы продолжать. иногда б. отворачивается, а потом видит, что я плачу и прошу, чтобы все прекратилось, не зная сама, что я пытаюсь этим сказать. я не хочу умирать. я боюсь смерти. я хочу, чтобы время остановилось, и я могла бы ощутить, что я одна, потому что никого нет вокруг, а не потому что со мной или с чем-то еще что-то не так. чтобы я могла плакать, пока что-то не сломает меня окончательно, и пока я не смогу как в моих любимых стихах вернуть себе жизнь. я хочу любить, чувствовать, говорить, учиться и учить, я искренне хочу положить свою боль и свои силы на то, чтобы сделать что-то хорошее, что-то важное, что-то, что будет одним из камней в фундаменте хорошего, того хорошего, что еще будет у людей. я хочу заниматься наукой, писать, рисовать, верить. я хочу жить, я так отчаянно хочу жить - но я пишу это, и ничего не чувствую, потому что я больше ничего по-настоящему, из глубины, не чувствую, и это пусто, это знание и разум, но это не сердце, потому что оно больно и больше, кажется, не со мной.
мое тело предало меня, мой разум предал меня, мое сердце предало меня, моя воля предала меня. кроме кротковременного забвения, которое дает кино, общения с людьми и попыток вернуться к учебе ничто не дает мне ощущения того, что что-то еще во мне есть. что я есть. ощущения меня.
иногда мне кажется, что я выпала, как из текстур, из того мира связей, ощущений, явлений и вещей, в каком все мы живем.
прошлой весной началась история о том, как я пытаюсь справиться с болезнью, которая вышла из предательства моей собственной природы, вышла из иллюзии знания, что происходит со мной, из-за иллюзии гармонии, из-за иллюзии того, что всегда и все будет хорошо, пока я буду верить, буду бороться, буду делать верные вещи. так вот, еще прошлой весной я говорила, что во мне есть что-то, похожее по ощущениям на строительный крюк - знаете, уродливые такие, металлические, в облезшей краске - который зацеплен за мои ребра, и тащит меня через жизнь, даже когда я не могу, даже когда я не хочу, даже если я сопротивляюсь и пытаюсь перестать. он тащил меня через жизнь и все еще не знаю, что именно можно подставить под это сравнение с крюком, мне кажется, это сразу много разных совсем вещей: моя воля, мой опыт, моя наивность, моя вера, моя сила, моя глупость, моя храбрость, моя любовь. в худшее время, когда я была уверена, что я почти мертва внутри, что я уже потеряла надежду, я на деле все еще имела внутри это знание: вселенная и математика следят за мной, со мной все (будет) хорошо, в этой жизни нет ничего, с чем бы я не справилась, что бы я не смогла пережить. я могу все. и я смогу.
как долго можно говорить разными совсем не прямыми словами о том, что моя воля умерла? она мертва сегодня. прошлой весной - я верила. летом, подарившим мне шрамы - я верила. осенью - я верила. потому что я продолжала пытаться. я пыталась жить: чувствовать, читать, ощущать ногами опору, любить, бороться, думать, создавать. я перестала делать что-либо и как-либо бороться в феврале две тысячи шестнадцатого. я не знаю, как прошли эти три месяца, потому что меня фактически не было. меня нет и сейчас. все, на что я надеюсь - это скорый (через чуть более, чем неделю) перевод на настоящие лекарства (вот оно, мое везение - я провела полтора месяца на плацебо). у меня больше нет ничего, чтобы продолжать. иногда б. отворачивается, а потом видит, что я плачу и прошу, чтобы все прекратилось, не зная сама, что я пытаюсь этим сказать. я не хочу умирать. я боюсь смерти. я хочу, чтобы время остановилось, и я могла бы ощутить, что я одна, потому что никого нет вокруг, а не потому что со мной или с чем-то еще что-то не так. чтобы я могла плакать, пока что-то не сломает меня окончательно, и пока я не смогу как в моих любимых стихах вернуть себе жизнь. я хочу любить, чувствовать, говорить, учиться и учить, я искренне хочу положить свою боль и свои силы на то, чтобы сделать что-то хорошее, что-то важное, что-то, что будет одним из камней в фундаменте хорошего, того хорошего, что еще будет у людей. я хочу заниматься наукой, писать, рисовать, верить. я хочу жить, я так отчаянно хочу жить - но я пишу это, и ничего не чувствую, потому что я больше ничего по-настоящему, из глубины, не чувствую, и это пусто, это знание и разум, но это не сердце, потому что оно больно и больше, кажется, не со мной.
мое тело предало меня, мой разум предал меня, мое сердце предало меня, моя воля предала меня. кроме кротковременного забвения, которое дает кино, общения с людьми и попыток вернуться к учебе ничто не дает мне ощущения того, что что-то еще во мне есть. что я есть. ощущения меня.
иногда мне кажется, что я выпала, как из текстур, из того мира связей, ощущений, явлений и вещей, в каком все мы живем.
пятница, 11 марта 2016
bunch of nerds trying to fight a god
| я стояла у потрясающей, прекрасной стойки со стеклянными баночками, которая словно сошла с фотографии из любимого тамблера, и хмурила брови. я стояла у этой стойки уже некоторое время, погруженная разными запахами, понимая, что я собираюсь потратить деньги, которые лежат на карточке для того, чтобы я могла есть не раз в пару дней, но чувствовала determination закончить начатое. я нуждалась в запахе, который потеряется во всех моих вещах, потому что, хотя я никогда не использую духи слишком сильно, нет, они все равно оставляют свой след на всех моих вещах, пропитывая каждый любимый свитер. когда мне было четырнадцать, мое пальто пахло чаем и деревом. когда мне было шестнадцать, платок, который я повязала на шею п., был пропитан букетом, собранным вокруг полыни (все еще самый странный и один из самых любимых запахов, да и вообще явлений в моей жизни). я не пользовалась запахами, как это было раньше, уже много месяцев, и сейчас мне начало казаться, что так я смогу зашить один из разрывов в собственной жизни. это часть меня. часть меня, которую нужно вернуть на место. искать запах было сложно. мое обоняние, кажется, то ли ужасно развито, то ли я просто человек такой, но я очень плохо чувствую запахи, зато когда начинаю ощущать, не могу отвязаться и забыть, они продолжают преследовать меня потом всю жизнь (так в моей жизни был и есть лишь один человек, чей я запах почувствовала, запомнила навсегда, так, что я иногда вдруг чувствую его рядом, хотя ее рядом нет, но я знаю, что это он, и это жестокая шутка моей головы, и я ужасно жадно пользуюсь моментом, пока я его чувствую). я искала запах очень долго, пока не вспомнила про свои четырнадцать и не поняла, что духи, к которым я прислушиваюсь сейчас, тоже чайные, ужасно напоминают те! запах заставил меня чувствовать себя очень хорошо. в итоге именно его я забрала домой. теперь я ношу его с собой везде, хотя я и не выхожу сейчас из дома слишком часто. но мне становится грустно - и маленькая стеклянная бутылочка лежит рядом, и я прикладываю шарик к запястью, подношу к лицу, и становится спокойнее, кажется, что появляется даже немножечко больше сил. или терпения. чего-то вроде этого. |
воскресенье, 07 февраля 2016
14:11
Доступ к записи ограничен
bunch of nerds trying to fight a god
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 11 января 2016
bunch of nerds trying to fight a god
 ~ |
именно тогда, когда большая часть людей вокруг меня давно поиграла в мгсв, успела влюбиться, поплакать, посмеяться, разлюбить, я заполучила в пользование компьютер, имеющий характеристики, позволяющие ему давать картинку на уровне пс4, ну и, собственно, сам мгсв. и я сломался чот. вообще. мгсв внезапно ударил по всем больным местам так, что это было прямо то, в чем я сейчас нуждалась. (из самого очевидного: бионика !!!! !!!!) (я сейчас нахожусь в процессе связывания своей жизни с созданием бионических протезов. шаг за шагом. понимаете, вот настолько все плохо. я искренне и с самоотдачей влюблена во все это) засыпаю, просыпаюсь, думая о каких-то мелких деталях из игры, ищу мелкие изменения в мимике снейка (это галлюцинации, колин, говорит б., а я кричу биг боссу и выхожу в окно), начала набрасывать штуки в скетчбуке, меня вот вообще не отпускает. как жить, как выжить среди этой смертной любви. кровь на идеальном костюме, мягкие черты лица, грубые руки, волосы, которые, кажется, подрезали кусочком стекла. или - острые черты, жесткие руки, мягкие шаги. господи. чувствую себя героем жана жене, окружающим в своей камере-келье себя фотографиями и распускающим руки на воспоминания, теряющие границы с придуманным, предавая при этом своему сладкому богохульству оболочку святости и подлинной красоты. бля. потерян. |
среда, 30 декабря 2015
bunch of nerds trying to fight a god
 |
| в одну соцсеть - списки с итогами. заходишь в другую - топы игр, книг, чего угодно. в информационном пространстве вокруг меня люди пытаются как-то свести все, что было за эти 365 дней, в какое-то общее представление, воспоминание. я долго смотрела на все это и думала, пыталась как-то вспомнить, что было - не только поэтому. но и потому что мне приходилось составлять анамнез болезни. потому что мне нужно было вспоминать, каково это, рассказывать совершенно новым людям, которые собираются задержаться в твоей жизни, о том, что ты такое. и рассказывать. потому что я пообещала к., что попытаюсь если не каждый день по три листа а4, то хотя бы более-менее регулярно вести записи, чтобы спасти свою голову и свои чувства от смерти, а о чем писать - мне не понятно. но, если честно, вспомнить не очень получилось. то есть, год был очень и не очень, и я могла бы перечислить события (отказ от смерти разума и чувств, спб, математика и физика, спасение), но это бы не подвело бы какую-то черту под этим годом. мне кажется, что, хотя вот еще несколько дней - и год закончится, я не могу закончить с две тысячи пятнадцатым. я не понимаю его, я не понимаю, что произошло, и что важнее, наверное - многое не хочу принимать. я нахожусь без лечения, в котором, как оказалось, остро нуждаюсь (и вот это слово, хотя я люблю драматические обороты, совсем не образное), и нахожусь вот уже больше полугода. я ищу врачей - и каждый раз проваливаюсь крайне обидно и даже немного больно. сегодня мне иногда даже кажется, что у меня вот-вот - и опустятся руки. мне сложно испытывать чувства как раньше. моя палитра сегодня - злость и плаксивость, все вместе с эйфорийной, нездоровой, беспричинной радостью на мгновение. мне сложно читать, говорить и писать. я нахожу счастье в изучаемых мною предметах - физика и математика дают мне ответы и нужные вопросы, я просыпаюсь - и хочу решать, читать, запоминать, я засыпаю - и надеюсь, что смогу чуть больше завтра. физика и математика, б. - вот что помогло мне не умереть много раз за это лето, эту осень, это начало зимы. тут тоже, к сожалению, без красивых драматических оборотов. хотя я не чувствую отчаяния, я чувствую себя мерзко и бессильно - это гораздо ближе подталкивает к плохим решениям. но я не могу посвящать учебе всю себя, а это могло бы меня спасти. потому что мое тело мне физически не позволяет этого. голова начинает болеть через определенное слезно-обидное, короткое время. ошибки рассыпаются от рассеянности. после короткого занятия не остается сил вообще. у меня всегда находились другие вещи, приносящие радость - но сегодня и они находятся вне доступности для меня. у меня, это мерзким кажется, остается только еда. вкус которой я тоже перестала чувствовать. ешь - а потом стыдно, мерзко, плакать хочется. но зато немного, недолго радостно. а потом снова прежнее странное неприятное. при всем этом - я живу в прекрасном месте с прекрасными людьми. я могу рисовать. из моей семьи только мой отец помнит обо мне, звонит мне, беспокоится обо мне - и я счастлива, что мы все так же можем общаться. хоть и не вижу я его чудесных серо-голубых глаз и морщинок-лучиков у них. и капитанской бороды. а хочется увидеть, ух как хочется. я окружаю себя вещами, которые мне нравятся. со мной люди, к которым я испытываю чувства любви, нежности, заботы. это не дает мне сказать, что все плохо. я не знаю, как мне справиться со всем. мне впервые в жизни по-настоящему хочется, чтобы пришел кто-то сильнее меня, кто-то, кто сейчас будет здравее меня мыслить и яснее - и помог мне разобраться, решиться, смочь. я слабее, чем когда-либо, но с другими чувствами не ушло главное, что, наверное, формирует меня как человека, хотя я совсем перестала понимать, что я и как я. например очень сильная любовь к человеку, к людям, к друзьям, к жизни, к математике с физикой и многим другим явлениям и вещам. наверное, именно это и помогает мне продолжать. я чувствую себя потупевшей, потерявшей яркость, заблудившейся и слабой, но я должна справиться и буду пытаться. поэтому - этот год был, он точно был. но сейчас будет новый, и я буду вести себя так, будто вместе с теми 365-ю ушло что-то еще. |
вторник, 14 июля 2015
bunch of nerds trying to fight a god
| главная тема поста - это, конечно, великолепное печенье, нарисованное вера фигнер, по которому мы тосковали и которое оказалось веганским, потому мы, поддавшись гедонистическому, потратили на него последние деньги, лел. живем вместе уже две недели. уже не уверен, что могу жить не вместе с чудесным б, потому что, вау, я теперь, кажется, начал жить как человек. испытываю некоторые проблемы (у меня нет медикаментов и врача, у меня нет ряда документов, день рождения только осенью, проблемы в семье), но я счастлив, играю в масс эффект, читаю физику, смотрю кино по списку. все клево, йей |
суббота, 04 июля 2015
bunch of nerds trying to fight a god
пятница, 19 июня 2015
bunch of nerds trying to fight a god
переигрываю в dishonored, ем яблоки, читаю коперника, переслушиваю brmc, woven hand и стремную электронщину и сплю
лето
лето
среда, 17 июня 2015
bunch of nerds trying to fight a god
| в какой-то момент в часы этого вечера я потерял осознание, ради чего все это происходит. я хочу сказать что-то, но путаюсь в словах. мне казалось, период моей жизни, в который я жадно потреблял, закончился - но сегодня я смотрю на свои книги по физике, вспоминаю фоера, перелистываю нон-фикшн с полки, и понимаю, что жадность, потребность в информации, она не уходит. я все еще не готов создать что-то свое. это осознание оставляет после себя ощущение, очень похожее на пустоту. у меня появилась потребность создавать что-то новое, потребность доводить до логического конца. я не знаю, что мне с ней делать. сегодня я даже еще не будущий инженер. сегодня я много знаю и имею очень маленький опыт. я нуждаюсь в переживаниях, опыте, и срочно. |
вторник, 16 июня 2015
bunch of nerds trying to fight a god
16.06.2015 в 19:00
Пишет вера виллуан:ребята, сос, очень аттеншан, вери плиз
в общем, я решил, что буду в петербурге с 27 июня (утра) по 1 июля (ночь), и мне бы очень
хотелось найти приют, вдруг кто-нибудь может взять меня. я классный, чистый, и мне нужны
только крыша и душ, я наверняка и ночевать-то буду не всегда. очень хотелось бы, чтобы
мой спаситель нашёлся! репостните, прошу, да.
смешная картинка для внимания:
URL записив общем, я решил, что буду в петербурге с 27 июня (утра) по 1 июля (ночь), и мне бы очень
хотелось найти приют, вдруг кто-нибудь может взять меня. я классный, чистый, и мне нужны
только крыша и душ, я наверняка и ночевать-то буду не всегда. очень хотелось бы, чтобы
мой спаситель нашёлся! репостните, прошу, да.
смешная картинка для внимания:
bunch of nerds trying to fight a god
16.06.2015 в 15:16
Пишет вера фигнер:
James Dean in his agent’s office
photographed by Dennis Stock
четверг, 11 июня 2015
bunch of nerds trying to fight a god
| как оказалось, доверяться очень страшно, но очень нужно. я жил целую жизнь, думая, что я очень открытый человек, пока не встретил человека, которому решил рассказать и показать все, что составляет меня, и оказалось, что i'm a very private person. все это жутко пугающие вещи, как оказалось, и мне очень хочется протянуть руку каждому, кому приходится проходить через такие вещи. впрочем, мне очень хочется протянуть руку сейчас просто всем чудесным людям, которым сложно, которые сейчас храбро проходят через что-то. котаны, усилия каждого из вас важны, и даже, казалось бы, маленькие проблемы - все они важны, вы сами ужасно важны, и все обязательно в итоге получится так, как нужно, как правильно. а я снова хочу отправлять открыточки и письма. знаю, что не всем дошли в прошлый раз, но в спб совсем скоро смогу передать лично в руки, как и в москве, например. так что пишите и ничего не бойтесь: я буду рисовать вам сам маленькие штуки, возможно, даже акварелью. потому что я очень хочу, чтобы вам стало хотя бы чуть-чуть легче :з |
суббота, 06 июня 2015
bunch of nerds trying to fight a god
перечитываю Фоера; годы идут, а я все еще Оскар.
воскресенье, 31 мая 2015
bunch of nerds trying to fight a god
среда, 27 мая 2015
bunch of nerds trying to fight a god
 |
| хочется очень тихо плакать и говорить шепотом, очень хочется дождя. я влюблена в человека, который, я убеждена в этом, имеет корни где-то среди маленького народца, это одна из таких вещей, которые просто знаешь точно-точно, и все. я снова чувствую предметы: перебираю старые вещи, нахожу джинсовую куртку, рукава которой стали жесткими когда-то от морской воды, и чувствую запах водорослей, рыбы и песка; нахожу среди писем засушенные цветы с невского проспекта и ступни вспоминают, каково это, ныть после целого дня прогулок, и как особенно шумно на улицах центра спб; майский воздух кажется сладким, не таким, как в марте, совсем иначе сладким, душным, желтым, и мне очень хочется ронять слезы, чтобы как-то выразить то, что я чувствую по отношению к той жизни, что происходит вокруг меня. я провожу по поверхностям преимущественно кончиками пальцев, у меня снова упало зрение, поэтому часто опускаю веки и смотрю под ноги, строчки йейтса вспоминаются лучше, чем слова, сказанные мгновение назад, голова совсем не болит. мне сложно, но сегодня я не хочу думать о том, с чем не могу ничего сделать: я достаю шорты из широкого, простланного полосатой бумагой шкафчика, я вытягиваюсь, перекинув ноги через ручку кресла, читаю, читаю, читаю. уже лето, мне все еще семнадцать, я скоро уеду отсюда. я могу целовать любимые руки, я могу говорить открыто о том, что чувствую, я могу жить. пусть из меня что-то получится. пусть все получится. |
вторник, 12 мая 2015
bunch of nerds trying to fight a god
если пытаться рассказать о том, что сейчас составляет мои дни, это будет попыткой сопоставить всего несколько вещей: сон, занятия математикой, химией и биологией, редкие перерывы, в которые я позволяю себе умирать от чувств к милой б., а еще к дадаистам, замятину и математике, все это в качестве поощрения за часы занятий. ладно, иногда я умираю от чувств во время, которое для того не было предназначено, но это чувства. я их чувствую, я не могу перестать. очень хочется быстрей закончить приближающиеся недели четыре, недель пять, иногда я чувствую себя ужасно уставшей, но сегодня мне просто хочется читать книги и быть где-то далеко от места, в котором нахожусь. ощущение нервной активности, полноты сил держит меня в сознании, но чувство такое, будто я могу отключиться в любой момент. сегодня я могу все. сейчас. что будет вечером? не представляю. не говоря о завтра.
это очень странные дни.
я полна энергии, хочется, если не могу писать, рисовать, то хотя бы кричать. хочется делать, хочется быть, своя живость чувствуется остро и громко, но я должна терпеть.
сегодня начала задыхаться еще на промежуточной площадке перед моим этажом, прохрипела до двери, дома быстрей достала из ящика стояла ингалятор. я не помню, когда я задыхалась последний раз. зато могу сказать, что это всякий раз очень страшно и неожиданно.
очень, понимаете, страшно. до слез страшно, до паники.
это очень странные дни.
я полна энергии, хочется, если не могу писать, рисовать, то хотя бы кричать. хочется делать, хочется быть, своя живость чувствуется остро и громко, но я должна терпеть.
сегодня начала задыхаться еще на промежуточной площадке перед моим этажом, прохрипела до двери, дома быстрей достала из ящика стояла ингалятор. я не помню, когда я задыхалась последний раз. зато могу сказать, что это всякий раз очень страшно и неожиданно.
очень, понимаете, страшно. до слез страшно, до паники.
понедельник, 27 апреля 2015
bunch of nerds trying to fight a god
суббота, 25 апреля 2015
bunch of nerds trying to fight a god
мне не нравится это исполнение трио, но это было лучшее, что я нашел, хм.
конец апреля я все еще мертв
конец апреля я все еще мертв